小翔的抑度空间

博客荒废之时,我才得以重见天日。

逝者如斯
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歪酷博客


小翔 @ 2011-12-28 01:47

作為朋友是可有可無的那種。多一個不多,少一個不少。
想起我的時候多數是戲謔,提到我的時候多數是玩笑。
沒什麼能讓人羨慕的地方,沒什麼值得驕傲的地方,沒什麼吸引人的地方,沒什麼閃光點。
沒有過對於某個人來說是不可或缺的存在。
對自己很不滿意,所以不想不敢認識新的朋友。
在舊的朋友裏也漸漸被淡忘。


 
小翔 @ 2011-09-22 00:37

早晨提前半小时离开办公室。5:30分,去软件园里面走了走。早上的空气很好。
刚刚亮起来的天空是粉色的。另一半蓝色的天还带着月牙。
在等车的时候,看早起的小摊,看过往的公交,看晨跑的人。
坐在车上,等待转弯时阳光洒到脸上。
半路下车,去肯德基买了早餐。出来时看到广场上的小喷泉。
一天心情最好的时候,就是在早晨回家的路上。
睡到下午,起床,看电视剧。
晚上给自己煮了一碗面,吃光。
一个人在家里,很安静,但是很舒服。
这样平淡的一天,竟然让自己有些感动。
又想买相机了,每天早晨的景色,不记录下来可惜了。


 
小翔 @ 2011-09-18 17:59

简直不是人过的生活。

黑白颠倒。极度缺乏睡眠。白天一整天的时间,都睡不踏实。
四肢无力。整个人都是在漂浮的状态。
每天两顿饭。都是早饭。对付。

不和人交流。一天开口不超过10次。

这算什么生活。突然想放下一切,去旅行。



 
小翔 @ 2011-05-20 10:57

这么多年一个人坚持生活
紧靠和你渐渐破碎的回忆
却被时间冲散
只有烂醉的夜里才能想起

忘记了我们为什么会分离
以前也从没想过不会再见
如此坚定不移
也许那时的我们太过单纯
还不知道什么叫做失去

午夜的酒吧,拥挤的中心广场
还记得漫天烟火下你说的那句我爱你
安静的书屋,偏僻的音像店
还留着第一次见面你送我的那张CD
一个人,一次次
惩罚似的寻找与你有关的记忆
却明知你不会出现在那里
别嘲笑我低头走路
不愿再被失落占据
即使真的与你擦肩而过
我也不再觉得惋惜



 
小翔 @ 2010-12-12 21:43

Things will get better.我始终相信,好日子即将到来。

这一年,忙碌,慌张,忐忑,奔波,最后平淡的生活终于要有了起色。我喜欢这样的生活,即便没有太大的奢望,可也没有压力。就算会有一些困难,可终归会有办法克服。不管怎样,一切阴霾终将会过去,拨云见日后,一定不要吝啬笑容。

仍是要感谢帮助过我的人。我现在依然心存愧疚。可请你们相信我,我不会让你们失望的。

还有我可爱的朋友们。你们不知道和你们住在一起是多么幸福。虽然我有时不能加入到你们的快乐中,但我非常乐于被你们的快乐感染着包围着。我那时那么积极地找房子,就是希望我们能更近一些,让我们渐渐成为一家人。但愿明年我们还会在一起。

远方的兄弟,只想让你们知道,一直都有人牵挂着你们。

总之,再怎么样,美好的未来在向我们招手,所有的波折,终会化为我们幸福的垫脚石。为明天加油吧!

最近看:《唱诗班的春天
最近读:《我以为你死了》、《蔡康永的说话之道
最近听:Lacrimosa
最近玩:新浪微博


 
小翔 @ 2010-11-29 21:49

决定成败的从来不是长处,而是短处的控制,一个眼睛里没有敌人的人并不意味着果真没有敌人。

二十六岁已经是一个可以对所有以攀援为最终目的之娱乐活动坚决说“不”的年龄了。这个城市里充斥着太多喜于攀援的年轻人,一眼便可以看出他们的心有多么的不真诚,所以这个时代也比其他时代拥有更多的宅男宅女。

北京只是北京人的北京,而首都是全国人民的首都。

缺少了喜,人总是不可爱的,用一种看不起他人的方式轻贱了自己。所以尽量不要去说,我不爱这个世界,也尽量不去提起,那些我们并不爱的人,尽量不去说,即使你真的让我受到了伤害。

对于一个长时间都独住的人来说,孤独是可以忽略不计的,孤独——只是自己和自己相处,一个没有感情色彩的动作、动词而已,孤独不寂寞。那种所谓的强烈孤独感,反而是常常产生在物理上并不孤单的两个人或多个人的确定关系里,自我被外力束缚或拖着走,渴望却无法感知自己、对方、外界的强烈亏电感,没有本我,不存在超我,这时的孤独是一个形容词,也是富有感情色彩、抽象感性的名词。

一个人在落魄的时候,除了烟酒相伴,对感情的感知是没有味蕾的,她的愤怒、热情、倔犟、坚持和柔软也都没头没脑,一个无力的人是没有能力感受人情的风和日丽的,沉沦的人再坚强也无法精确,他们只是固执,并在迷失里奋不顾身,于是她伤害自己,也伤害身边的每一个人。

太过激烈的想念,反而不是真诚的想念,因为有虚妄有贪心,不肯随缘随遇。

爱情说穿了,只是一种表现形式,而精神的相通不靠形式证明,产生效果的是行为,支配行为的是灵魂,爱的实相有血有肉,它不需要保护、不需要皮肤,却不趋于表面,爱在内心深处涌动,只是人与人灵魂的对话。

有时候痛苦的深度与灵魂的尊严成正比,唯有心的柔软,会圆融所有负面的感受和形式主义的尊严,容者、融者、荣者,把自己完完整整地交给柔软,当严冬的冰融化为暖春的水,才是万物复苏的时节,何况这世界也并不真的存在什么大不了的痛苦和放不下的快活,喜忧参半才是生活一直的温度,仅此而已,大大的爱、细腻的爱,都不如柔软的爱。

爱无须辨别真伪,无常即正常。如果你的灵魂在,你就会选择最对的方式爱这个世界上的每一个人,包括你的敌人,爱不完美的北京,爱不完美的生活,爱远离我们的爱人,用整个灵魂爱上这个世界的不完美。得失之间皆有灵光。当你终于看得到并愿意承认,人性的成长里确实存在着种种无法避免且阶段性的退而求其次的话,你便会原谅所有他人太过实际且从不光彩并有所隐瞒的心机,温柔以待是爱的慈悲,自由奉献是灵魂的善巧,而对于每一个活在这世上的人类来说,他们曾经以及正在领受的愚昧之苦都是无奈与责无旁贷的成长代价,所以,朋友,让我们带着微笑去走,心安理得,是一种瘾。


当你开始爱上一个人的时候,剩下的每一天都是对这段感情进行倒计时。
爱一天,少一天。
而所有被现实牺牲掉的情感和精神,都不会因为关系的终止而消失。
它们挥发在空气里,挥之不去地游离,默不作声地,被刻在心上和掌纹里,永远。



 
小翔 @ 2010-11-17 20:34

所谓忘怀,从来不是指忘记这回事儿,而是在说难忘。


或许旅行的意义存在千态万种,而旅行的样子只有一种,眷恋、再放下,这就是旅行的样子。


你是多么多么渴望永远纯洁,可以老去,但不要长大;可以老去,但不要变成只是执着地活在爱人身旁不再天真的妇女。


不好的爱情会是这样,失去很多,只是深刻地领教过一个人的恶而已,所以生活没什么不可以过去,不会放在心上。


结婚是很严肃的事情,不爱不可以结婚,结婚就意味着你已经是个完整的人了,已经准备好也甘愿为你的另一半舍弃各种欲望和诱惑了。


心是打开的,越来越打开的,直到与宇宙完全融合。所以没有什么痛苦是真正的痛苦,都只是眼前事、眼前人、眼前的喜怒哀乐,而已。


归根到底,人是七情六欲的动物,拥有七魂六魄,与记忆过往纷纷繁繁拉拉扯扯,浮生忧患之中,眷恋与怀疑同在,悲与喜交错,主观客观、是是非非、深深浅浅都难得清晰一次,这一路腻腻歪歪着,下一路真假难辨着,所谓宿命就是,人必会被彻彻底底生吞活剥地卷入生活,结果不可预知,于是情不自禁地犯错,四分五裂地走着看,并在最后一刻收获全部遗憾。


人总是最迟钝于感知最爱的人和自己的内心,他们把最后的赌注压在对方身上,渴望对方懂得自己,懂得自己的隐忍,懂得自己的含蓄,懂得自己的脆弱与不放松,他们面对面,如此之近,却看不到彼此的痛苦,幸福与不幸福之间,往往只差一句最简单的交代,而最简单的话总是最难说出口的,但也简单到不过仅仅只是技术层面上的难而已,如果他们知道说与不说存在很大差别的话事情或许会是另外的样子,甚至那都不叫峰回路转,只是还原出他们感情的本来面目。爱是高级的灵性互动,不互动不灵性不时时刻刻都难以信其为爱,再深再真实的爱也会在信与不信之间逐日变淡,直到最后消失。


她从来不怀疑酒精的力量,酒精让失语的人们相近相爱。



 
小翔 @ 2010-07-07 20:28

作为朋友,我想我是失败的。
今天早晨躺在床上想了想,我究竟为我的朋友能做什么,做了什么。然后就得出了上面的结论。
我想过,时不时送我的朋友一些小礼物,什么都行。或者时不时请朋友们出去喝一顿、玩一天。可是我没有钱。有钱的时候,朋友不在我身边。
我想给我的朋友们写信,可是行动起来远比想象的要麻烦、复杂。
我甚至记不住朋友的生日。
我没什么能力帮助我的朋友们。我没有物力没有人力没有财力。只有建议。微不足道的建议。
我躺在床上幻想以后,独立了,赚钱了。逢年过节的时候和朋友们出来聚聚,想去哪去哪,想吃啥吃啥。或者干脆带上给朋友和朋友父母的礼物去他们家里做客。或者没事儿打个电话,“出来吃饭,我安排”。我想这样的日子不会远了吧。
先写下来记住,以后挣钱了别忘了朋友。


 
小翔 @ 2010-06-26 15:28

万花丛中,万里挑一,不期而遇,只想不醉不归。
千里姻缘,千辛万苦,如获至宝,最后如梦初醒。
百无聊赖,百般抚慰,谁言天长,又是谁道地久。
一言不合,一拍两散,什么海枯,哪有什么石烂。


 
小翔 @ 2010-06-21 16:46




“我会永远相信,不完美的完美,不管什么世界,距离不是距离”
                                                                                                                       ——苏打绿《相信


“我不放弃,爱的勇气,我不怀疑,会有真心。我要握住一个最美的梦给未来的自己。不管怎样,怎样都会受伤,伤了又怎样,至少我很坚强我很坦荡。”
                                                                                                                       ——梁静茹《给未来的自己


“那一瞬间,你突然发现,那曾深爱过的人,早在告别的那天,已消失在这个世界。”
                                                                                                                       ——蔡健雅《纪念


“相爱没有那么容易,每个人有他的脾气,过了爱做梦的年纪,轰轰烈烈不如平静。”
                                                                                                                       ——黄小琥《没那么简单


“我应该笑着回忆,你让这生命再不枯燥,至少天气还算好,下一站永不知道。”
                                                                                                                      ——林一峰《重回布拉格


“分裂前的热泪,分裂后的冷眼,越爱谁,越防备,像只受伤的刺猬。”
                                                                                                                      ——张惠妹《分生



 
小翔 @ 2010-04-25 22:40

奋斗什么的,说了很多次。许多许多事,总是要等到最后时刻才开始做。危机意识太差了。
腾讯的笔试没有通过。心理不舒服。一是丢人了。再一个,我还是被他超过了。这一年,两年,没再和他接触,他的确变强了,在我偷懒的时候,变得比我强了。当初发誓要比他强,要他仰视我崇拜我的。现在被他超过了。。。我的时间不多了,这两个月,我要变得比他强。
另外,辜负了小郭和小倪老师的期望,感觉很抱歉。我会再努力的。谢谢你们为我做的这些。
以前上课老师说过,面试的时候会问到你一生中有没有遭受什么挫折。当时我想了想,没有想起来。我活到现在,都挺一帆风顺的。或者说,我是挺能够随遇而安的人。对什么都不太在意。也不强求。是我的就是我的,不是我的就不是我的。勉强不了。所以到现在都傻呵呵的活着,充满希望充满向往。我没觉得这样有什么不好。我喜欢阳光点生活。可是。。。这次的事情,算是个不大不小的挫折吧,我辜负了别人,也辜负了自己。挫折什么的,也挺好的。有打击就有动力了。所以。。还是好好加油吧。最后的奋斗了。


 
小翔 @ 2010-04-11 13:54

  两个星期没有肉的生活,我依然很健康。不像高中时候那样毫无目的毫无原因的吃素,这次终于有了坚持下去的理由。
  以前就看过龙宽制作的《周一请吃素》的短片,有了吃素的概念,知道了吃素和环保的关系,然后真的吃了几个星期的周一素,可后来就慢慢淡忘了。半个月前又突然翻出来看了一遍,有看了一段杀牛的视频,看见大片大片的血从牛脖子里流出的时候,终于忍受不了关掉了浏览器。有一种感同身受的疼痛。牛是如此,鸡鸭鱼又有什么区别呢。动物们都会知道疼痛的。有人曾经号召不要吃狗肉,因为狗是人类的朋友。那猪呀羊呀什么的就该死吗?于是从那天开始,不在吃肉。
  神奇的是我居然就这么坚持了两个星期,期间还去了金汉斯,所有送上来的肉通通不要,自己去自助区选蔬菜。可是学校的食堂就没那么好了,想打全素的菜也不容易。实在没办法就是麻辣烫和面条。等以后工作了能自己做饭了就好了吧。
  看了两天龙宽的视频,贴吧和博客。有点怀念龙宽九段的音乐,于是全都下载来再听。看了龙宽在伦敦生活的回忆,这样一个貌不惊人的女生,为了爱人如此执着,为了梦想又如此坚强。经历了那么多之后依然能保持一颗童心,真是难能可贵。
  听说北京有许多素食店,有机会的话一定要去尝尝。
  慢慢开始LOHAS的生活,为了地球,为了人类,从我做起。
  Lifestyle of health and sustainability~